私が中学２年生の頃、父はうつ病で会社に行けなくなりました。
　会社での左遷が原因らしく、父は仕事に対する意欲をなくしてしまったようです。
　講座で習った「真面目な人がうつ病になりやすい」というように、父も家族より仕事を大切にする人でした。
　仕事のストレスのせいか、休日はほとんどパチンコに行ってしまい、幼い頃から父と一緒に遊んだ記憶は少ないです。
　「父親がいるのに、父親はいない」そんな家庭でした。
　そして、機嫌の悪い時は何かにつけて大声で怒鳴る。
　当時、幼かった私は「今日は機嫌が悪いんだなぁ～。」と特に気にすることもなく友達と遊んだりしていました。
　しかし、中学生になった頃から私は父の態度を許せなくなっていました。父の言葉の暴力に私も反抗しました。
　すると今度は殴る、蹴るの暴力。

　最初は仕事がうまくいかずうつ病になった父が、次は会社を長期休養して家で一日中過ごすようになりました。
　そのうちに、「うつ病になったのはお前のせいだ。」と母や私、妹、弟を責めるようになりました。

　一日中リビングのソファで寝転がっている父。
　常に父に監視されている気がした。
　少しでも父の気に入らない態度をとれば怒鳴りかかってくる。

　そして殴られる・・・・・。

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　「本当に私の事大切に思ってくれているなら、お母さんは自分の体を張ってでも私の事守ってくれるよね・・・。」そう思っていました。
　だけど、母は助けてくれなかった。

　一度だけ、殴られている私を助けてくれた人がいました。

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　夜中、私が殴られて泣き叫んでいる声を聞いた弟は、隣の部屋から起きてきて、泣きながら「お父さんやめて！」と言って父の足に飛びつきました。もちろん弟に父の暴力を止める力なんてほとんどありません。
　それでも、私の心は救われました。嬉しかった。

　高校生活、私はなかなか友達に馴染めませんでした。
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　今を生きること、友達との出会いを大切にしていませんでした。友達と馴染めなかったのも、私が友達に対して心を開いていなかったからです。

　そんな中で私は音楽大学受験を目標にしました。
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　ピアノは私にとって「無」になれる場所で、命綱でもあり、逃げ場でもありました。
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　そして、ピアノの先生は、私にとって心の師でもありました。
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　「音大に合格すれば、幸せになれる」そう思って受験勉強に励みました。今思えば、合格したからと言って幸せになれるわけではありません。
　でも、当時の私はそう強く思う事でしか生きていけなかったのです。

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　そして、そんな父を見て、
　「これ以上この家族の中から失敗した人間を作ってはいけない」
　「絶対に音楽大学に合格しなければならない」
　「左遷なんかされないくらい偉くなってやる」
　「私が結婚したら、絶対こんな家庭にはしない」
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　「友達を見返してやる」
と思っていました。
　これが、日本メンタルヘルス協会で学んだ“固定観念”だったのです。私は親の影響ではなく、自分で自分を不幸にする勝手な思い込みを作っていたことに気づきました。

　今思い返すととても心が疲れます。
　憎しみ、恨みだけで生きていました。
　早く大人になりたかった。
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　結局、私は親に反抗しながらも、甘えていたのかもしれません。

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　大学入学と同時に寮で生活することになり、家族と離れて過ごす毎日に少し心が軽くなりました。
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　「人と一緒にいると疲れる」という気持ちが大きく、「もう誰にも振り回されたくない」といつも思っていました。

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　離れていても、私の心の中には常に家族のことがあり、ちょっとでも油断をしたら、触れてほしくない部分が出てしまう気がして・・・・・。
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　だから友達と会話していてもぎこちない。
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　高校時代は「音楽大学に行けば新しい友達もたくさんできる、幸せになれる」と思っていたのに・・・。
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　場所が変わっても心が変わっていない。
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　私の命綱だったピアノ。逃げ場だったピアノ。
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　「逃げ場だった場所に毎日いるのは辛いよ、私の本当にやりたかったことって何だろう」そんなことばかり考えていました。

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　父は相変わらずうつ病で、気に入らないことがあるとすぐ暴力。
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　何も変わってない。

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　「私が音楽大学を受験して、合格してがんばった姿を見せれば、父もまたがんばろうって思うかもしれない」と少し期待をしていました。
　でも、その期待は外れました。

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　父は私が祖母の家に行くことに反対しました。
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　留守番電話には「お前なんか死ね」という伝言。

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　いつか包丁を持った父親に殺されるんじゃないかって。

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　私は父に殴られるたびに、母を責めていました。

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　「私なんか産まなきゃよかったんだよ」と言ったこともあります。
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　私が１９歳の時に離婚は成立。父は家を出て行きました。
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　だけど次に待っていたのは自分との戦いでした。
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　「あの時、あぁしていたら」「もし、こんな家に生まれていなかったら」
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　両親が離婚してから１年間、自分を責め、母親を責めました。

　父は離婚してから、病気も回復し仕事にも復帰しました。
　「元気にやってるか？」「ちゃんと学校には行ってるのか？」「体調に気をつけてがんばれよ。」　「お父さん応援してるからな。」というメールや電話がくるようになりました。

　父の気持ちもわかるが、その気持ちを受け入れられない自分。
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　だけど父は本当に変わりました。１８０度人が変わりました。
　「お前達には悪いことしたなと思っているんだよ。」

　声さえも別人のように変わりました。

　「父を受け入れたい、受け入れられない、許したい、許せない」
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　「カウンセリングに行こう」そう思ってインターネットで調べているうちに、日本メンタルヘルス協会に出会いました。
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　衛藤先生の話を聞いて、もっと早く実践的な心理学を学んでいたら・・・、そしてもし父がこの講座に出会っていたら・・・と思いました。
　だけど、「今」この講座に出会えたことに意味があるんだと思います。
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　今まで必死で見えなかったけど、「今」を精一杯生きる事を大切にしようと気付かせてもらいました。

　私も大学４年生になり、卒業するための単位「卒業演奏」という公開試験がありました。保護者も見に来ることができる「卒業演奏」に私は父と母を呼びました。

　母はまるで子供のピアノ発表会のようにビデオカメラまで持ってきていました。
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　私はとても楽しくピアノを弾くことができました。
　今まで憎しみや、誰かに負けたくないという気持ちでピアノを弾いていましたが、心から音楽を楽しんで弾くことができました。
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　演奏が終わった後、母が泣きながら私に抱きついて「よかったよ。よくがんばったね。もう充分だから。」と言ってくれました。
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　その時初めて、父と母の本当の気持ちを感じた気がしました。

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　私はこの「卒業演奏」を通して、はじめて両親から心のこもった言葉をもらった気がしました。
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　「いろいろあったけど、お父さんとお母さんの子供に生まれてきてよかった」と。

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　家族で過ごせる時間が永遠に続くのではない。
　いつか、父も母も私のそばからいなくなる。
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　私は何も失ってはいない。
　大学にも行かせてもらった。
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　仕送りだってしてもらった。
　素敵な兄弟に出会えた。


　私の弱い心が、自分を惑わせていました。
　もう家族のせいにしない。父のせいにしない。人のせいにしない。
　一人でもしっかり生きられるはずだから。
　今は家族、ピアノの先生、ピアノ、友達、全てに感謝しています。